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Die Schöpfung oder Eine noch kürzere Geschichte der Zeit

Am Anfang waren Myriaden von Wasserstoffatomen. Durch einen kleinen Zufall formte sich daraus Gott. Als ihm bewußt wurde, daß er alleine und unheimlich göttlich war, versuchte er seine Langeweile zu besiegen.

Er formte experimenteller weise einen großen Stern, der aber explodierte und wie blöd leuchtete. Beim nächsten Versuch klappte selbst die Sache mit der Atmosphäre. Er hängte den Planeten, den er auf eine schiefe Achse steckte, in den Mittelpunkt (Koordinaten 0|0|0) und schmiß den leuchtenden Stern drumrum.

Nun wart ihm aber immer noch langweilig. Er nahm verschiedene Elemente, die er zwischenzeitlich gebaut hatte, und machte noch ein paar Milliarden Planeten, manche sogar in unserer Nähe.

Aus Faulheit erschuf er so eine Art Sklaven, Engel genannt, die er die Planeten schieben ließ.

Während dieser Zeit hatte sich auf der Erde aus einem Brocken Sumpfschlamm ein galanter Herr geformt, der auf den Namen Adam hörte. Als diesem die dauernde Onanie auf die Eier ging, ließ er sich von Gott, der gerade nichts zu tun hatte, eine Frau basteln. Da die Frau jedoch dauernd bekifft war und Äpfel aß, spielte Gott Tyrann und erfand noch mehr Menschen, ein paar Tiere, noch etliche radioaktive Isotope und ein paar tödliche Krankheiten. Einer dieser Typen dachte, er hätte familiär etwas mit Gott zu tun, und fing sofort an, unter Vernachlässigung sämtlicher, von Gott so schön erfundenen physikalischen Regeln, Wunder zu vollbringen.

Einigen Herren ging das natürlich saumässig auf die Nerven, und sie hängten ihn an Holzlatten, die seine Freunde dann auch noch als Zeichen für Gott überall aufstellten.

Gott hatte sich währenddessen noch einen Teufel gebaut, sich aus Versehen an der Sonne entzündet, er war ja aus Wasserstoff, und war verbrannt.

Das ganze nannten die Menschen SuperNova und verehrten Gott aus Unwissenheit seines Ablebens trotzdem noch weiter.

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